MichiFu: noviembre 2005

miércoles, noviembre 30, 2005

RP: La Estación del Desamor

(Offline Messages - Yahoo Messenger)

Diablo : hola
Diablo : sabes hay algo q creo q debes de saber
Diablo : creo
Diablo : aunque conociendote me diras q no te interesara
Diablo : pero no se
Diablo : sabes q estas ultimas semanas he estado yendo a la canchita, al pub, y demas cosas, pues he confratenizado mucho con las chicas, increiblemente
Diablo : y hay una con la que me he llegado a encariñar mucho (a pesar del poco tiempo)
Diablo : y bueno, desde ayer lunes, estuvimos conversando y bueno, decidimos el intentar una relacion
Diablo : crei mejor el decirtelo en persona, pero no se cuando es
que te vere
Diablo : y antes de q te enteraras por otras personas pues te lo digo yo
Diablo : en la forma incorrecta, mas q nada por el medio incorrecto
Diablo : las cosas se dieron y bueno lo intentare, salga bien o mal lo intentare
Diablo : dime algo .....
Diablo : creo q lo conversamos sobre q pasaria si se presentara esto no?
Diablo : y pues no se
Diablo : total como tu me dijiste una vez en el bar q lo q estabamos haciendo tu y yo lo denominaste un agarre
Diablo : crei necesario el decirtelo, y pues patas como siempre no?
Diablo : no?

30 de Agosto, feriado. Y como tal, me encontraba en casa. Día tranquilo: descansaba, jugueteaba con mi PC, escuchaba música. Eran las 5:32 de la tarde y un msj de texto llegó al celular: Hola, podrás conectarte un touch al msn. Slds, Milagros. Vaya, primera vez que alguien (que no fuera DobleX) me solicitaba eso. De inmediato bajé y acudí a la cabina a darle el encuentro: Me conecté. Mientras conversábamos por MSN y simplemente por ojear, abrí el Yahoo Messenger y me encontré con lo inimaginable.

Incrédula, volví a leerlo todo. Lloré. Sin saber que decirle abandoné la conversa virtual. Milagros anduvo buscándome entre el MSN y el Yahoo para que le diga el por qué había dejado de escribirle. Rato después decidí contestar: "Disculpa, estaba viendo mi correo. Siempre me distraigo con él." Minutos después me despedí como si nada y simplemente, no dije nada más.

De regreso a casa recordé que meses atrás, DobleX me preguntaba: ¿Qué pasaría si un día, el "Diablo" te dice que ha conocido a alguien que le interesa mucho y que ya no desea seguir frecuentándote? Lo pensé un momento. Le dije que si era alguien que estuviera a su nivel y valiera la pena no tendría inconveniente. (Aunque muy dentro de mi estaba segura de que eso NO ocurriría. Al menos, por un largo tiempo)

Entré a mi cuarto y recordar lo leído me llevó al llanto. Lloré... Lloré y lloré. Un dolor terrible, la angustia en su máximo esplendor. Dolor de corazón, era el dolor del desamor.

Esta historia se originó un sábado de aquellos que salímos a buscar tragos. Al día siguiente, la conciencia, me cobraba el costo de tal osadía. Era increíble, sí!, lo era. "Nunca me aceptó como pareja y después de tantos años, me ocurre esto". -¿Por qué ahora?- me decía, -¿por qué?- Pasaron varios días para que pudiéramos volver a vernos y conversarlo como era debido. Lo ocurrido (en sus propias palabras) surgió debido a una necesidad suya de "humedecerse los labios". -"La canchita estaba salada"- decía. Sí claro, la cancha.

Ante tan frívola afirmación, debí asumir aquello como parte del "anecdotario". Dejamos de hablar sobre este asunto y seguimos conversando como siempre. A poco de irnos y casi de pronto, el ambiente se encendió. Cruzamos miradas, intercambiamos palabras y con esto quedaba todo claro: Sabíamos lo que queríamos hacer. Buscamos refugio para nuestro juego: cedí a la tentación.

Seguimos saliendo pero con el propósito de no volver a caer en lo mismo: El deseo era recíproco con cada encuentro éste aumentó. Pasaron los meses y el sentimiento emergió. El "Diablo" ni mucho antes ni menos ahora, me había sido del todo indiferente. Con cada cosa que ocurría, la culpa me cobraba el precio del placer prohibido; y de mi reputación sólo quedaban cenizas. Era infiel y para mí eso era lo que debía ser. Si ése era el precio de mi pecado pues no me importaba tener que pagarlo: Después de tantos años, había logrado alcanzar al "Diablo". Era feliz.

Pasaron los días y su recuerdo era como un flash back que nunca se iba. Lloraba. No sólo de pena, sino también de ira. Recurrí a DobleX. Ella conocía muy bien la historia así que también podía darme consuelo. Estuvo al pendiente de mi proceso, me ayudó a lidiar con esto. Me sugirió plantear un encuentro y éste se dió justo al día siguiente de cumplido el mes. Salimos, hablamos, hablé. No pude decirlo todo. El dolor aún quebrantaba mi voz. Volvió a repetirme que una situación así ya había sido planteada. Sí, era cierto. Sólo que yo nunca me preparé para eso.

A veces, en cada encuentro previo a la consumación del deseo; salía a relucir ese tema de "lo nuestro". En un comienzo ni ella ni yo encontrábamos nombre para tal acción. Pero un día ante su pregunta, le adjudiqué a lo nuesto lo que era en realidad: "un agarre". Ví su desconcierto y quise explicarselo; no me escuchó. Fuera de esto todo iba bien, muy bien. A ella le gustaba estar conmigo, a mi me gustaba estar con ella. Andabamos mejor que nunca, bueno, al menos así yo lo creía.

Pasó otro mes y a todo esto, me ví obligada a sacarle algo bueno. Había adquirido una nueva experiencia (tal vez no de la manera correcta), pero finalmente eso era.

Siempre cuestioné que un beso era producto de algo más que un simple impulso; esa era mi verdad. La suya, la de satisfacer una necesidad trivial. Jamás alteró su versión.

Alguna vez me habían hablado del dolor que se siente cuando los sentimientos se entremezclan. De no saber a ciencia cierta a quien elegir y a quien descartar. Eso me pasó a mi: me enamoré de mi amante, teniendo pareja. Poco a poco revertí esta situación y llegué a una conclusión: el placer, es efímero. No siempre se puede tener todo en esta vida.

Hoy 30 de noviembre se cumplen 3 meses desde que mi vida cambió. Hoy que he visto al Sol sé que lo ocurrido, me fortaleció. Hoy quiero decirte a ti Milagros, que dejaste de ser el centro de mi vida. Hoy me siento libre de tu recuerdo, y por eso: "Ya no me verás llorar más. Ya no volveré a hablarle más al mundo sobre ti." Si todo esto tuvo que ocurrir para desterrar tu sombra de mi ser, créeme que al fin logré mi objetivo. Que así sea.

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lunes, noviembre 28, 2005

Mi DIARIO: Los últimos dias de escuela (2)

Octubre 1992

Como no podía continuar con esta duda, decidí buscar a alguna persona para poder conversar sobre esto, de preferencia que tuviera algún conocimiento sobre psicología o algo así.

Cuando llegué a la sala, ella estaba escribiendo, me vió y me hizo pasar. Luego guardó sus cosas y fuimos al fondo de la sala, nos colocamos casi al filo de la mesa y nos sentamos. Se colocó a mi lado y empezó a preguntarme algunas cosas acerca de mi. Luego ella me preguntó que era lo que yo quería decirle. Al principio, tuve cierto temor a decirselo, pero ella dijo que esto quizas era por que era la primera vez que se lo contaba a alguien y era por eso que yo estaba así. Entonces empecé a contarle sobre esta atracción hacia una mujer y que me gustaba. Ella me hizo entender varias cosas acerca de esta situación. Yo, escuchaba todo lo que ella me decía y explicaba.

Yo me quedé ahí, sola, pensando sobre eso por un momento. Luego salí de allí, me fui al baño; salí del colegio rumbo a mi casa. Estaba algo pensativa, pero traté de olvidarlo.

Pasaron aproximadamente 2 semanas y ya casi había olvidado a Magali. Conversábamos, nos hacíamos bromas, la abrazaba y ya no sentía lo mismo de antes. Era como si nunca hubiera sido ella la razón de mis pensamientos. Trataba de verla o de imaginarla como mujer, pero no podía. Si que me había ayudado bastante la conversación con Romina.

Me alegré bastante por ver que mi reacción era distinta a la de antes ya que era imposible seguir de esa manera. Pero, un día en que no teníamos nada que hacer en el salón; salí al pasadizo y allí me quedé. Me puse a observar a todos los profesores que por alli pasaban. En eso, veo a Romina. Me quedé viéndola hasta donde se iba. Pero, el ver su movimiento al caminar me puso saltona.

Como una manera quizás de agradecerle por la ayuda, traté de no hacer tanto laberinto en sus horas de clase; llegando incluso a darle la razón y apoyarla en algunas cosas que decía en clase. Seguro que las chicas se quedarían lelas al escuchar lo bien que hablaba yo de ella ya que antes no era así. Le había llegado a tener cierta cólera por las llamadas de atención que me hacía contínuamente. Pero después de todo esto llegué a cambiar en mi manera de pensar hacia ella. La veía como una persona en quien poder, quizás, confiar ya que no creía que me defraudaría.

Pero, a parte de esto, empecé a verla como mujer, me estremecía con solo verla. Sentía algo así como electricidad por todo el cuerpo. A veces hubiera querido que ella estuviera a mi disposición para así poder hablarle y hablarle por mucho tiempo. Poder tenerla a mi lado o mejor si la tuviera cerca, viéndome a los ojos y yo a ella.

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jueves, noviembre 17, 2005

Mi DIARIO: Los últimos días de escuela (1)

Revisaba entre esos objetos guardados en el cajón de los recuerdos. Entre libros, banderolas, slams y montones de posters de NKOTB; encontré unos cuadernos. Eran aquellos DIARIOS que al re-leerlos después de tantos años, me trajeron viejos recuerdos. Momentos que había vivido, sucesos que había ido olvidando. Un sin fin de situaciones propias de aquellos años de evolución adolescente.

Decidí exponer parte de aquellos escritos. Al menos, aquellos que pueden ayudar a ilustrar mi proceso de identificación sobre lo que sería mi orientación sexual:

Setiembre 1992

Durante las últimas semanas de este mes llegué a sentirme otra persona, pues llegué a sentirme atraida por Magali. Esto me hizo dudar acerca de mi proceder. Pero aún así, podría afirmar que me había enamorado de ella.

¿Cómo sería posible esto? Ni yo lo sé. Creo que fue durante aquel tiempo en que Magali y Carmen tuvieron un pequeño inconveniente y se pelearon. Yo, durante ese tiempo, me sentaba junto a Magali, podía ver y saber todo lo que hacía y pensaba. El tiempo que duré allí fue poco, aunque a mi me pareció que se prolongó más, pues tal fue el trato que tuve con ella, que el día en que ambas (Magali y Carmen) se reconciliaron, me dio algo, una especie de cólera y odio hacia Carmen: Hubiese querido que nunca se reconciliaran.

Después de esto empecé a ver a Magali con distintos ojos: ya no como una simple compañera de aula, ¡no! Ahora la veía como una amiga o más que eso. La veía como mujer. A veces, tenía ganas de tenerla junto a mi, entonces le hacía una serie de indirectas aunque a veces estas no eran con ese fín. Una vez en la clase de Literatura, cuando estudiabamos la obra "Edipo Rey" se me ocurrió hacerle una pequeña broma. Le hice algo así como una declaración de amor. Ella al escuchar lo que dije, cambio de cara y se fue rápido a otro asiento que estaba vacío.

Ver esta reacción me hizo dudar en lo que yo pensaba hacer. Reflexioné un poco; pero, la cosa siguió igual o mejor dicho aumentando cada vez más. Se me ocurrió hacer algo a manera de una broma; era una declaración que me puse a hacerla inspirándome en ella. No sabía como lo iba a hacer ni cuando. Pero, como ví que con las insinuaciones que le hacía Magali reaccionaba violentamente, decidí no realizarla.

Un día que fui a su casa y conversámos sobre varias cosas que queríamos hacer como desquitarnos de alguien o hacer algo loco. Le comenté sobre una broma pesada que le iba a hacer a ella pero que por suerte, no la realicé. Ella insistió tanto para que yo le dijese de que se trataba, así que le conté todo. Al escuchar lo de la declaración, quedó impresionada de tal manera que a partir de allí cambió del todo su trato hacia mi.

Creo que el escuchar eso la dejó muy mal pues creyó que eso era para hacerle algún daño; y esa, no era mi intención. Magali me empezó a interrogar sobre el porque había hecho eso. Yo le decía que sólo era una broma pero ella no lo creía. Llegó a preguntarme, si es que lo que yo le decía en la declaración era cierto. Yo me hacía la desentendida o trataba de desviar ese tema, pero ella me increpaba sobre esto.

Salimos de su casa. Mientras ella me preguntaba sobre eso, íbamos rumbo al paradero en Alf. Ugarte. Llegamos a él y yo me despedí. Magali me dijo que continuariamos con esa conversación al día siguiente.

Bueno, al siguiente día (en el colegio) Magali me llamó y fuimos al 2do. piso del 2do. patio. Allí me pidió que le siguiera contando sobre esto. Mientras caminabamos, una al costado de otra, yo le iba contando lo que faltaba decir. Trataba de acercarme un poco a ella, pero me pedía que me alejara, trataba de abrazarla pero ella me rechazaba. Esto, hizo que me arrepintiera mucho más por haberle contado lo de ese asunto. Así estuvo más o menos 2 semanas, alejándose de mi cuando conversábamos. Y no era para menos, pues con tremendo notición quien no se pondría así.

Por suerte, esto se fue olvidando (eso pensé) y nuestra relación amistosa fue mejorando. Creí que era mejor tenerla como una amiga, ya que como mujer no la tendría nunca, quizás ni en sueños. Pero, de todos modos aún seguía esa atracción que no me dejaba en paz.

Hice el intento de ir al psicólogo para conversar, pero aún no llegaba. A mi, me seguía carcomiendo esa duda.

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